いいおとなの備忘録

いい歳した、いい大人の備忘録。ただのじゃにおたです。

揺るがなさすぎて最早何者ですか

 

いぇーい、ドームコン行ってきたぞ〜!!!(笑)

 

アリツア仙台でほんとむちゃくちゃな気持ちすぎてあんな近くで顔みても顔がすきーーー!って単純に思えなくてムカつくクソ野郎!と思ってたけど(要約しすぎですが、、)

 

やっぱりあーいうのは時間が解決してくれるんだなーって心から思いました(笑)

 

いかんせん結構楽しみで、やっと楽しめる!ツアー!嬉しい!って思って入れて、ほんと天井席オンパレードで笑ったけど(笑)

それでも最高に楽しかった大阪でした\(^o^)/

 

 

レポとかは書けないけど、ほんとにほんとに顔見た瞬間「顔がすきーーーー!ほんと顔がすきーーー!」って純粋に思いました\(^o^)/

 

降りてもどんどん上を目指して欲しい人だし、見たことないぐらいの景色を見て欲しい人だし、見れるような力を秘めてる人だと思ってるから、どんなことがあってもシンプルにめちゃめちゃ好きなんだと実感したなぁ、

 

 

もはや初日セトリにズッコケ3連発かまされてあんな笑ったセトリないし、彼らの脳は相変わらずすぎて笑い死ぬかと思ったけど、それでももう愛すべきなんとかってやつだとも思う(笑)

 

それにそれもちょっと楽しみになってる自分もいるし(笑)

 

次はまぁ自担の舞台なんですけど、取り急ぎこの感情がハッピーすぎて残したくなったので!

 

 

あーほんと楽しかった!!!!!

シンプルに顔がすきって最高の気持ちにさせてくれるな!!!

まじでHey! Say! JUMPだいすきだわ!!!

 

 

以上!!!

熱愛の件

 

お久しぶりです。

 

いやー、出ましたね〜。

元担の記事(笑)

 

ちょっと諸々思うことがあって、なにより書きなぐっとかないときっとこんな感情も今後絶対ないんで書いときますね。

 

あの記事見た瞬間からずっと自分の感情が混乱状態で、怒りでもなく、ショックでもなく、落ち込みでもなく、ほんとに何の感情?って思いながら日々を過ごし、それでも素直に仙台行きたくないなぁとかどんな顔して何を見ればいいんだろうとか思いながら仙台を迎えました。

 

ほんとに降りた分際で何をって話なので、この時点で無理な人は読まずに終わらせてくださいね(笑)

 

やまを見てきて13年とかかな?Jrのときから、初めてよね、ここまで大きい記事。

 

時は仙台出発の4日前、水曜日。

ある友人のツイートをみて、真っ白になる。

 

「やまちゃん仙台絶対申し訳ないかおなんかしないでほしい!」

 

、、、とは?

 

 

調べて、発覚。

まさかの年上、しかもわたしより。

そしてモデル。

まさかの3年。

 

頭抱えた。ほんとに(笑)

 

走馬灯のように3年前から色んなことよぎった。

 

いちばんノリに乗って、やっと全員のレギュラーの帯番組できて、信じて着いてきてって散々言って、ドーム埋まって感動してたさなかこんなことあったの?とか。

 

思えばこの頃やまの表情は柔らかくなって、穏やかになったよなー。とか周りに言いまくってたなとか(笑)

当時はやっと仕事が波に乗って穏やかになったのかと思ってたけど、とんだ間違いだったのかもね(笑)

 

そっから3年間、幾度となくやまは言い続けたよね。

 

信じて。って。

 

だからこそ、しょうもない噂が出たらすぐ公式で俺の言葉信じろって言ったんだよね。

 

 

 

まだこの段階で、なんにも正式な記事読んでないしと思って一夜明け、正式な記事読んで詳細知って。

 

ツーショット撮られてないだけましかな、これまたガセなら言うつもりかな。

って淡い期待抱いて。

 

結局だんまりで、仙台1日目迎えて。

 

 

それまでずっと考えたよ、このモヤモヤの正体を。団扇持ちたくないなーとか、どんな顔してどんな感情で顔見りゃいいんだろうとか。

考えてもわかんなかったけど。いまも正体不明だけど。

 

仙台1日目、顔みてもやっぱり団扇なんて持つ気にもなれなかったし、ソロも他も何見てもやっぱり頭よぎったんだわ。

わたしは理不尽なおたくだから何してもどんな態度でもどんな風貌でもイライラしたんだろうけど。

 

なにされても、で?って。

これたぶんほんと1日目入った人で、何年もやまのこと見てきた人しかわかんないと思うけど、明らかに団扇めちゃめちゃ読んで。

したことないじゃんそんなこと。

ここ5年ぐらい。

おたくの個人的なファンサなんてめったにしなかったじゃん。どこに指さしてんだよってファンサしかしなかったじゃん。

なのに、おかしいレベルでおたくに媚びてなにしてんの?

相方の高木担にさえ言われたわ。

「やまめちゃめちゃおたくに媚びるじゃん(笑)ファンサあんなしてんの見たことないけど(笑)」って。

 

もうほんとむかついて、泣きそうになって、いつもオペラグラスで何一つ見逃さないレベルで見てるけど、今回ばかりはずっとスクリーンだけ見てたわ。

 

なのに、アンコールで白キャップ被ってきて。

ばかにしてんの?(笑)

 

落ち込んだ振りして、オタクに媚びて、歓声はでも今まで通りで、アンチ団扇なくて安心した?

 

バカにすんのもいい加減にしろよ。

 

指輪外して。

MC話さなくて。

反省したアピール?なに?

ほんとムカつく。

 

圭人の一件で1番納得してない顔してたやつが笑わせんなよ、ふざけんなよ。

言えた立場かよ。

 

荒ぶりながら酒飲んで、相方に笑われるレベルで怒り狂ってる最中自担の現場が決まった疑惑が出て、もうはやく自担に会いたくなった。

 

心の底から降りててよかったって思った。

 

 

2日目。

入って、やっぱり団扇持つ気にはなれなくて、でもいつも通りやったね。

 

おたくに媚びもせず、タトゥーも、なにもかも。

通常運転。

 

安心した?おたくがちょろくて?

記事出てもついてきてくれるおたくがいて?

 

バカバカしすぎ。

 

言ってたこととしてたこと違うじゃんね?

 

たぶんこのモヤモヤの正体は裏切られたって感じてる部分もあるんだなって思う。

 

おたく離さないキャンペーンされてる中でファンサもらっても複雑だわ。

 

お金もらってアイドルしてる以上、普通の人と違う生活をしないといけないことはすごく理解してる人だと思ってるし、いまもそう理解してる人ってことは知ってる。

だからこそ、3年間隠してて、隠してくれる相手だからこそ大事にしてんでしょ?

 

そう考えてるのも痛いほど知ってるし、今までいろんなこと我慢してきてるのも知ってる。

 

ほんとに何年見てきたと思ってんの。

あんたが12歳の頃から見てんだよ。

 

いろんな環境変わって、オタクのためにいちばん多感な時期も捨てて我慢してたのもほんとに知ってる。

 

だからこそ、今回のも信用できる相手だから3年も続いて、だからこそ大事になって、離したくなくなって、仕事と天秤にかけるぐらいまで好きなんだろうなって予想もつく。

 

ずっと子供欲しいって言ってたのもしってる。

ほんとは早く結婚して家庭持ちたいタイプなことも知ってる。

 

心の底から幸せになって欲しい人だから、応援してあげたいって思うのに、でもむりだごめん。

 

すっごい楽しみにしてたんだよね、このツアー。

 

久しぶりにソロ全員にあって、再スタートきって、

どんな演出各自つけてくんのかなって。

 

全然楽しめなかったんだよ。

 

何見てもよぎるんだよ。

 

で?このあとどこに帰んの?連絡した?

 

何思ってやってんの?歌ってんの?

 

幸せになってほしいと心から願う人だけど、これは違くない?

 

ほんと厄介だよなぁって心から自己嫌悪に陥ってるので、和歌山もいくのやめますし、ドームも正直行くかわかりません。

 

こんな厄介なおたくはいない方がいいと思う。

顔みてイライラして嫌いになりたくないし。

 

 

十数年、夢見せてくれてありがとね。

 

言ってることと、やってることが一貫してて、ファンが大事、仕事が大事、それ以外はその次って思って行動して、それをちゃんと見せてくれる山田くんがだいすきでした。

 

 

いまの山田くんはわたしが信じてた山田くんじゃないみたいなので、しばし視界に入らないように心がけます。

 

まぁ既に降りてるので、降りたやつが何ほざいてんだよって話だけど。

 

 

ほんと厄介だなぁ。

 

結局モヤモヤの正体がはっきりわかんないけど、それでも今は見るべきじゃないので、みたら嫌いになるので、また逢う日までさよなら。

 

 

 

 

2018年9月15日追加

こんなにムカついて暴言吐いたけど、結局わたしはミッキーが好きでミッキーでいてくれた山田くんが好きで尊敬してたからこそ、中身の人が出てきちゃうと、どの距離でどの表情みても中身の人にしか見えなくてそれが嫌悪感だったんだろうなぁって納得した。

本人もミッキーでいようと努力してたのは知ってるし、ミッキーでいるためにいろいろ捨てたことも痛いほど知ってるから余計に見ちゃってごめんって気持ちもある。

それに加えて、はっきりしない矛盾した態度とる山田くんはわたしの好きな山田くんじゃないなぁって思うのもあるから、中身の人にしか見えない間は見ないようにしますって感じですね。

落ち着いたら暴言吐いてた気持ちわすれたから、追加しときます。

 

 

元担が夢に出てきた話

 

お久しぶりです。タイトル通りです、お察しください(笑)

なんとなく混乱してるんでね、こんなこと結構初めてだったからね、記録用です(笑)

 

起きた瞬間

「うわー夢か、、リアルー、泣きそう」って小声で独り言言っちゃうぐらいの衝撃でした(笑)

 

そもそもいまの担当は夢に出てきたことなくって、やまだくんに関してもほとんどなくて、あったとしても大体ライブ前とかチケット発送日とか、しかも大体が舞台上にいるやまだくんと客席にいるわたしっていう立ち位置が揺るがなかったのに、今更同じ立ち位置にいられると焦る(笑)

 

それも2人で過去のライブ懐古して、この後こんなことあったよね、そうだよねって笑いながら思い返して。

長かったねー、

でもあっという間だったねーって。

 

そんなときに聞くんやもん、

いつがいちばん楽しかった?って(笑)

 

ちょっと詰まった答えるの。

結局2008年とか2009年かな、って答えてたけど。

でも楽しくなかったことなんかなかったよ、いつも楽しかったしいつもわたしは幸せだったよって話しながら泣いちゃって、優しい顔して笑うから余計泣いちゃって、しまいには、ありがとう。なんか言って抱きしめちゃったりするんやもん。

これって未練?(笑)

 

そりゃ起きたら泣きたくもなるし、寂しくもなるし、申し訳なくもなるよなと思う。

 

 

はぁ、いまの担当とあんまり巡りが良くなくて病んでたときにやってくるんやもん、未練しかないのかなぁ。

 

まぁ、そんなこと言いながら出戻る気はまだないんだけど、こんな夢も気持ちも初めてだったので残しときますね。

 

 

 

 

 

さよならの時間

 

お久しぶりです。

まぁこんなことも滅多にないし、たぶん今後一生ないと思うから記念に今の気持ち吐き出して残しとこうかなと思って、ブログに書いてます。

まぁ、率直にいうと今流行りの担降りブログってやつなんですけどね(笑)

10数年と同じ人の担当してて、ほんとに心の底からこの人の担当降りる時はオタ卒するときしか本当にありえない。って本気で思ってたし、今でも自分が信じられてないけど、それでも降りることを決意してしまった自分がいて、

 

人ってなかなか変わらないし、たぶん永遠ってあるよねなんて思ってたけど、いきなり変わっちゃうんだなってひどく自分に幻滅したり悲しくなったり寂しくなったりしたけど、やっと自分に覚悟ができたので、ありがとうとさよならをつらつらと書き込みます。

 

自分の気持ちの整理のために書こうと思いますので、お目汚し失礼しますね。

ただのほんとに気持ちの整理なので。

叩かないでください(笑)

 

 彼が12才のとき、本当に担当にする!とか決めたのはめっちゃ適当で(笑)なんかビビッときたんだよね、踊ってる姿見て(笑)当時ダンスしてて、現実世界であの踊り方する人がすっごい羨ましくて羨ましくて!そんなこと思ってたら出会っちゃったのよね、そんな羨ましくて羨ましくてわたしがどんなに頑張ってもできない踊り方する山田くんに。

そっからもうずぶずぶで、当時ジュニアのことなんてあんまり知らなかったのに、どうしても会いたくて中学生ながら親と東京行って、大冒険運動会あけおめってどんどんズブズブのめり込んでって、わたしがいちばん彼のこと好きだって思ってた(笑)

それにどんどん知らないこと知ってわくわくして、たのしくて、ほんと止まんなかった。

挙句の果てに山田くんドラマでちゃうんだもん、当時は人気出るからやめて欲しい!って切実に思ってたなぁ(笑)

まぁそんな心配も虚しく無事徐々に人気でて、初めてソロパート貰ったときなんてデビューしたときより、10周年お祝いしたときより嬉しかった。

 

 

 そんな人。

ずっとわたしが何するのも、決断するのも、ほんとにずっと心の中にいた人、それが山田くん。

彼の仕事っぷりに一喜一憂して、励まされて、何決めるのも応援してもらわないと決断できない弱いわたしに、ほんとにしんどくて耐えれなくなった時とき応援してくれた人!

 

だから、こんな日が来るとは思わなかったけど、そんな山田くんとの思い出もヒョイって超えてくぐらいの思い出いきなり作っちゃうひとができてしまった。

 

だから最初信じられなくて、絶対ありえないって思った。

またいつものマイブームくんだ。って思ってた。

1回現場行ったら飽きるやつだ。

 

そう思って入った現場で、あーもっとみたい、なんでちょっと迷ったんだろ、もっと早く知りたかった。

って反射的に思っちゃって、あれ?わたし?誰が好きだっけ?山田くんだよね? あーそうだ、だってあんなに好きだったんやもん、山田くんがすき。だからちょっと我慢しようね。きっとマイブームだから。

って現場の度に現実と過去の思い出で揺れて、その間に10周年ツアー挟みながら、あんな近くで山田くんみたのに、やっぱり心のどこかでずっと引っかかってて、ドームツアー大阪でみたSUMMARYに心の底からあー、わたしがすきやまだくんは過去なのかもしれないって悟っちゃった。

昔からすっごい強く見えて、ほんとは弱い人。

山田くんはもっともっと大きくなっていく人。

間違いないよ。

だってあんな素敵な人いない。

あんなに人間的で、素直でおバカさんで、でもわかりやすく優しい、気遣いのできるあんな素敵な人ほんとにいない。

絶対ファンを裏切らないし、この13年間確実に不安にさせることはっきりとリアルタイムで口にしたことない。

女ネタだって、しょうもない女の情報は出さない。

ほんとにアイドルとして鏡、人間としても尊敬できる人。

 

わたしももっともっと大きくなった姿を見たいと思ったし、そんな山田くんをずっと応援したいって心から思ってたけど、それ以上にもっと先が見えないこの子の未来を一緒に明るい未来にしてあげたいと思った子ができちゃった。

 

きっとずっと永遠に山田くんのことはすき。

変わらずいちばんすき。

昔から言い続けてるけど、山田くんに世界でいちばん幸せになってもらいたい。

ほんとに心の底から叶って欲しい願い事。

 

でもね、わたしが幸せにしてあげたいって思えなくなっちゃった。

願わくば一部でいれたらとは思うけど、わたしがどうしても幸せにしてあげたいって思えなくなっちゃったんだぁ

 

ごめんね

 

13歳のわたし。

山田くんを降りる時はオタ卒ではなかったみたい。

 

 

いまいちばんわたしが夢を叶えてあげたいと思うのは違う子なんだぁ。

 

もちろん10周年という区切りもある、タイミングが良かったと言えば嘘ではないし、これが来年10周年ならまた違ってたと思う。

もしかしたら来年には出戻ってるかもしれない。

でもいま降りないと次の子への後悔が残る。

 

だから、2018年1月2日。

山田くんを卒業するね。

 

今まで本当にありがとうございました。

だいすきで、きっと変わらずいちばんで、いまでもだいすきの気持ちはかわらないよ。

いままでしてもらったこと、喜んでくれた顔、心配する顔、全部ほんとに覚えてる。

ほんとにありがとう。

だいすきでした。

 

2018年1月5日。

 

 

 

10周年

ただいま大阪。

えー、帰ってきました。JUMPAnniversaryつあー。

 

ちょっとここで備忘録も含めて忘れたくないか、書いとこうかな。

 

 

Hey! Say! JUMP Anniversary tour

福井、大阪、北海道、おつかれさまでした。

 

 

わたしがやまに初めて出会ったのは奴が小6、わたしが中1。

当時錦戸担だったんだけど、何があったか忘れたけどなんか錦戸にむかついてて、もう降りる!私この子の担当になる!って言い始めた相手が後の山田涼介。

 

その後バックで踊ってんのみて、そのころダンスしてたから余計に「あ、わたしこの人の踊り方めっちゃすきだわ、ほんとにすきかも」って思い始め、今に至ってます。

なんでまぁ、13年間?

 

どんどん人気出る山田くんに嫌気がさしたり、デビューしてからダンス手抜いてたりしたらわたしのすきな山田くんはこんなんじゃないからってむかついたこともあったけど、ズルズル続けて今。

 

たぶん、中高校生のときが死ぬほどすきで没頭しすぎて、すきすぎて涙出るとかしょっちゅうで、大学になり、気持ち前ほどになってもそれでもなにか不安なことがあったりしたら山田くんに応援してって団扇だして応援してもらうだけでなんでもできる気がしたぐらい支えてもらってたみたいで。

 

高校生のときがお金も時間もいちばん没頭してて、それこそデビューしてるとは考えらんないほどメディアに出てなくて、春夏冬って現場があって、人気もない。いつ現場で見てもいるオタクの顔は一緒、だからこそ余計どんどんのめり込んで、アジアツアーするってなったときかな?めっちゃ嬉しくてさぁ、あー、嵐とかと同じ道だ!これで人気出るんだ!って思って、パンフレット取り寄せて、どこいく?って会議してて、なのにしれっとなくなって、この子達ほんとにデビューしてんだよね?いつかスーっていなくなったり、解散したりしないよね?ってちょっと不安になったりしたこともいっぱいあったなぁ。

 

それこそ、山田くんがいないことはなかったけど、デビュー組にしては異例の舞台蓋空いたらいません事件とかいないいないって言われて蓋開けたらいましたとかしょっちゅうで、ジャニワにいたってはメインなんだよね?って疑問になるぐらいいないメンバー多くて、ほんとになんで君らの扱いはいつまで経ってもこうなのかな?とかなんで?なんで?デビュー組の担当するってこんなはずじゃなかったって思うこと凄いあったよねぇ。

 

やっぱり人生の半分も見てるとさ、山田くんのあーまたなんか悩んでんだろうなとかの時期とかなんとなくわかったりするもんなんやなぁ、大丈夫かいなあのひと。ってそのころめっちゃ思ったなぁ。

 

人気ないのに、ドームでコンサートして、埋まんないから関ジュ招集して、風船で埋めて、アリーナ全部潰して、デビューあとの城ホ横アリのデジャブね(笑)

 

今思い返すとあんなグループないよね?(笑)

 

なんかなにってそれも私全部行ってんだよなぁって思うとほんとに10年あっという間だったなぁ。

 

そんな中迎えたAnniversaryつあー。

 

毎年毎年セトリは変わらん、ほんと意思疎通取れてない、ファンの気持ち汲み取るの下手って思い続けて、初日ふたあいて、同じこと思って、福井大阪北海道参戦して、ほんとにその気持ちだけは毎公演思ったけど(笑)

 

それでも何って本人達なりにめっちゃファンのこと考えたら結果がこれなんだよなぁってのすごく思った。

なんか、ほんとファンの気持ち汲み取るとかファンが見たいものなにって考えるセンスがないけど、それでも彼らなりにめっちゃ考えてんだろうなぁってのが伝わって、それに素直に喜んでってできない自分がいてそんなところにちょっと罪悪感感じたりして。

 

北海道らすと、ひかがまさかの曲中から号泣してて、それ見て「あー、ひかにとってJUMPが、ファンが、そうやって素直に感情を見せられる存在になれてよかったなぁ」って感動したり、ゆーやが珍しく泣きそうになりながら「僕は団扇とかにそんなに反応する方ではないので、悲しませたりしたこともいっぱいあったりしたと思う」って話してて、「ゆーやにとってもこの10年きっと思うこともあったり、ファンについて感じるものもあったんだな」って思うとほんまに10年経ったんだって実感したかな。

あのひかが、あのゆーやがこんな素直になったりできるようになったのもこの10年なんだなぁって思うと、ほんとにすごい年月が経ったんだなあって実感した。

 

個人的に20越えたあたりからはJUMPに対して、モチベが低かったり応援しながらもさぼったり、なんなら今年に入ってはジュニアにずぶずぶで応援してるって言えないレベルだったけど、それでもずっと見てきた人がこうやって10年経ったことを実感させるような行動をすると感慨深いって思っちゃったよね。

 

なにより、やっぱりやまが言ってた「自分1人で突っ走てんじゃないかって思ったりしたこともあって、そんなとき自分も苦しかったけど、他のメンバーももっと苦しかったと思う」って言葉がグッときすぎて。

 

やまってさ、今苦しいとかしんどいとか言わない人だからさ、たぶんそんなやまが10周年迎えて、弱かったこととか、あのとき苦しかったとか言うのたぶんよっぽど辛かったんだろうなって思う。それ聞いて走馬灯のようにぶぁーって思い返すと自然と泣いてた自分がいました。

 

ほんとに私はさ、やまの担当をしてたからあのときなんでもっと他のメンバーの人気が出ないんだろうとか、やまいなくなったらおわりだよねいま。とかすごい思ったフラストレーション溜まって、やまへのプレッシャーに辛くなったり可哀想って思ったりしたけど、きっと他のメンバーもその担当の人も違う方に辛かったんだろうなってそんな風に思えた自分もいて、「あー、ほんと10年経つと相手も私も大人になったんだ」って時の長さを実感しました。

 

んー、なんかとりあえずまとまらないけど、感じたこと書き出しとかないと、そのときの感情忘れてくからさ(笑)

 

なにより、10年間ずっと一緒に入ってくれてる相方に感謝。

続けてくれたやまに感謝。

 

まじで、終わった瞬間オタク全員にありがとうって握手したいぐらい多幸感に満ち溢れてました!

 

ほんとにJUMPありがとうね。

 

これにて、一旦区切りかな。

きっと地方追いかけるのは最後だと思うけど、いまのJUMPなら大丈夫だよ。ドームになっても、きっと大丈夫。

 

遠くからひっそり応援させてもらいます。

 

あんなに通ったアリーナからも卒業だ!

 

 

どんな、存在が現れても

ずっとだいすきだよ。

 

13年間もすきでいさせてくれて、ほんとうにありがとう。

来年もきっとすきだよ。

 

その直後に担降りブログ書いたらごめんね(笑)

 

 

初日記

日記ってものを定期的に書こうとするのは今までで三回目ぐらい。

初めてはCROOZで、おたくぶろぐ。ただの備忘録だったけど、めんどくさくなってすぐやめた。

2回目は留学中。手書きでしてたのは4ヶ月ほぼ毎日愚痴含む日々の出来事を英語で書いてた。

今回が三回目。

 

なんでこんなの始めようかと思ったというと、何となく日々を残さないと無駄に消費して、無駄に過ぎ去りそうだったから。

まあ、聞こえはいいけど仕事ばっかりして楽しいのか何なのかわかんなくて、でも進んでく時間に意味を見出したかったのか、、特に大きな理由とかしっくりくるものはないけど、書き始めて何か気づいたり見出せたらと思っています。

 

今回はこんだけ。

明日はいいことあるかな。